En el panorama actual de las citas, marcado por el uso masivo de aplicaciones y la presión constante de las redes sociales, una preocupación creciente ha comenzado a emerger en las consultas de terapia: el sentimiento de ser un "madurador tardío" en el ámbito sexual. Ian Kerner, terapeuta matrimonial y familiar, señala que muchos de sus pacientes, especialmente aquellos pertenecientes a la Generación Z, sienten que carecen de la experiencia necesaria para ser buenos amantes, llegando incluso a creer que están "condenados sexualmente" por no haber alcanzado ciertos hitos en la edad que consideran normal.
Sin embargo, un panel de expertos en salud sexual y psicología desmiente la idea de que la cantidad de parejas sexuales sea un indicador de la calidad del desempeño en la cama. El Dr. Justin Lehmiller, investigador del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana, es enfático al afirmar que tener mucha experiencia no equivale automáticamente a ser un mejor amante. Según Lehmiller, la habilidad sexual tiene mucho menos que ver con la actividad acumulada y mucho más con la capacidad de comunicación y la receptividad hacia la pareja. En este sentido, la psicóloga Rachel Needle, codirectora del Instituto de Terapia Sexual Moderna, añade que cada nueva relación es una oportunidad para escuchar y adaptarse, cualidades que son indicadores mucho más fiables de una vida sexual satisfactoria que el número de parejas previas.
El concepto de "maduración tardía" es, en sí mismo, objeto de debate entre los profesionales. Mientras que en Estados Unidos el promedio de la primera experiencia sexual se sitúa alrededor de los 17 o 18 años, una encuesta del Instituto Kinsey reveló que el 22% de los adultos solteros, en un rango de edad de 18 a 91 años, aún no han tenido relaciones sexuales. Terapeutas como Lily Hetzler y Rebecca Sokoll critican el uso del término "madurador tardío", argumentando que sugiere la existencia de un calendario "adecuado" y prioriza las experiencias tempranas, que en ocasiones pueden no haber sido saludables o plenamente consensuadas.
Existen diversos factores que explican este retraso en el inicio de la vida sexual. Nicole McNichols, de la Universidad de Washington, apunta a un cambio generacional donde los jóvenes viven más tiempo con sus padres, reduciendo la privacidad y la independencia. Asimismo, se observa una disminución en el consumo de alcohol entre los adultos jóvenes, lo que podría traducirse en una mayor capacidad de establecer límites y tomar decisiones más conscientes y alineadas con sus propios valores.
Este fenómeno presenta matices específicos según la orientación sexual y el género. Amos Wolff y Scott Duquette destacan que muchos hombres homosexuales suelen vivir un proceso de maduración más tardío debido a que la atracción surge mucho antes de que tengan el lenguaje o el permiso social para actuar en consecuencia. Por otro lado, Eva Dillon advierte que los hombres heterosexuales enfrentan una presión cultural persistente que los obliga a proyectar una imagen de gran habilidad y experiencia, lo que incrementa su inseguridad cuando no cumplen con esa expectativa.
Lejos de ser una desventaja, iniciar la vida sexual más tarde puede aportar fortalezas significativas. Rachel Needle señala que estas personas suelen poseer una mayor madurez emocional y una comprensión más clara de sus propios valores y de lo que buscan en una pareja. El mayor obstáculo, según McNichols, no es la falta de experiencia, sino la inseguridad y la ansiedad, que pueden provocar que la persona se desconecte de su cuerpo y se quede atrapada en su mente durante el acto.
Para quienes se sienten en esta situación, los expertos sugieren enfocarse en el autoconocimiento antes que en la búsqueda de sexo casual. Scott Duquette recomienda priorizar el disfrute erótico personal para identificar qué genera placer, sugiriendo que el autoconocimiento es la base de una buena experiencia en pareja. Al iniciar una relación, la recomendación es elegir parejas que generen un entorno de seguridad donde sea posible preguntar, reírse de las incomodidades y comunicarse honestamente.
Finalmente, para quienes salen con una persona con poca experiencia, los terapeutas sugieren evitar el rol de "maestro" y centrarse en crear un espacio de vulnerabilidad y confianza. Como indica Leonor de Oliveira, compartir las primeras experiencias sexuales puede ser un regalo de autonomía y honestidad. En última instancia, la sexualidad se entiende como un proceso de aprendizaje continuo que evoluciona a lo largo de toda la vida, independientemente de cuándo haya comenzado.
